"Messire, les anglois, les anglois!"
"On dit qu'il est devenu sénile."
"Ça a gout d'fiente de porc."
"Pouah ça puire."
"Ah! messire, messire un sarrasin dans une chariote du diable, c'est tout ferré y a point de bœufs pour tirer!"
"C'est diablerie."
"Un Montmirail loge à Montmirail"
"Psst, le tortichet est mort. Ça n'est point luminé, c'est d'la merdasse!"
"-Hosana mon maître vous êtes vivant. vous avez vu, j'ai réussi à sauver votre cheval et les armes de justesse!"-"J'ai surtout vu que tu as fuit comme de coutume."
"Bourse molle, bourse molle."
"-Mon gentil chevalier Gaudefroy a bien mérité de son surnom du "Hardi", c'est un bannit très vaillant, il ne s'est point laissé aconardir. De sa brave épée il a abrayé le crane d'un anglois abominatif. Gaudefroy Amorie de Malfette, comte de Montmirail, d'Apremont et de Papincourt, je vais te récompenser de ta bravoure. -"Sire, je suis votre éternel abonné."-"Je sais que tu rêves d'avoir descendance. Aussi je te donne huitaine pour retrouver une des plus jolie femme du royaume: la fillote du duc de Pouille. J'ai ouïe dire que tu en étais fol. Je te la donne en épousailles."-"Sire, comment vous remercier, abanir mon Roi et mon honneur. Longue vie à mon Sire!"
"Faut contourner la forêt de Malcombe en suivant la route des Crêtes et revenir par Montargis."-"Pourquoi éviter la forêt?"-"La forêt est hantée messire vous le savez bien, personne n'ose traverser."-"Baliverne! Je ne peux point faire attendre ma promise."
"Elle peut transformer une armée en vomie de crapaud! On dis que si elle vous touche des pustules vous jaillissent du corps, on perd ses cheveux et on pissoit de la boue, elle peut maudire sur 7 générations!"
"Point ne ressemble à la forêt de Montmirail, l'enchanteur nous a déconfié"-"Oh nous avons nos 2jambes messire et nos 2 bras, quel miracle!"
-"C'est un mélange de latin et de langue Vizigoth"-"Holala c'est la langue des diablottes!"
"Quelle jouissance de se retrouver avec corps de pucelle"
"On va la faire déposséder et lui arracher des lambeaux de langue"-"Et lui faire boulotter l'estomac par des rats."
"Mes amis, sortez les atours de fesstois pour qu'on fasse honneur à ma belle."
"Du vin servante que je pisse a foison."
"Oh quelle étrangeté la gourdasse est tombée toute seule."
"Regardez le château! Mortecouille il enfle comme un carton; il porte coiffue."
"Ne buvez pas messire, ça va vous transformer en crapaud, en chauve-souris, en bougre, en cul de nonne."
"je hume de la bonne pitance."
"On peut pas se battre la panse vide."
"Holà l'aubergiste, que t'espanouille, tu frappes une femelle!"
"Taïaut messire, taïaut!"
"Merci la gueuse, tu es un laideron mais tu es bien bonne"-"T'as pas vu ton pif. Quand tu te mouches, t'as pas l'impression de serrer la main à un pote?"-"Elle est gouleyante cette vinasse. Quoi qu'un peu clairette."-"La vinasse, elle s'appelle revient."
"Oh dis donc t'es un sacré dégueulasse toi, tu bouffes la cellophane avec."
"Prosternez vous devant le comte de Montmirail si vous voulez qu'il soit magnanime."
"Est-ce que vous avez un pola? un Polaroïd Jacques le notre est cassé les enfants l'on jeté dans les cabinets."
"Je suis Jacouille la fripouille, votre humble serviteur, vous me reconnaissois?!"
"Qui est ce pauvre type on dirai Jacquard?"-"Tu me connois l'homme?"
"Je ne suis point une mule mille quenouille!"
"Pourquoi vous ont-il attachés avec des liettes, y a t-il demande de rançon?"
"Ouvrez les yeux messire Gaudefroy, vous allez vous accoutumer vite."
"Comment fesses-tu pour vivre dans un si pitoyable logis, c'est une villette de manant."
"Où est ma descendance? répond ou je t'estrille."
"Silence manante ou tu vas prendre une claquade."
"Mille excuses!"
"je vous ennuie?"-"Certe"
"Ma douce et lumineuse fillote, je n'aurais de cesse de réparer cette infamie, ce Jacquard va vous rendre ce château contre écus sonnants et trébuchants. Et si il refuse je l'étripe."
"Et on lui pèlera le jonc comme au bailli du limousin...qu'on a fendu un beau matin...qu'on a pendu..avec ses tripes!"
"Où sont les veaux, les rôtis, les saucisses, où sont les fèves, les pâtés de cerf, qu'on ripaille à plein ventre pour oublier cette injustice. Il n'y a pas quelques choissons avec de la bonne choivre, un porcelet, une chèvre rôtie, quelques cignes blancs bien poivrés, ces amuse-bouches m'ont mis en appétit!"
"Prend cette loque toi!"
"Où sont mes bourses...on ne repère rien dans ce pactouille."
"Quel est le secret que tu caches: un ogre? une sorcière? un bouilleur d'enfant?"
"Moi j'avais un copain à l'Ena qui s'appelait Lecul, il a changé son nom en Lefut, ça a changé sa vie."
"Bonne nuité les petios!"
"Oh quel étrange brossoir!"-"il fera bien l'affaire."
"Jolie mamieee, je vins gueroiller à la croisadeeee, de mestre éloigné, jolie mamieee, me tiens désolé jusqu'en bastailleee."
"Cette couche est bien mollassone."
"Jacouille reculez-vous, vous avez mangé des croutes de fromages ce matin?"
"C'est ok! je la lustre, je la polie!"
"Ma mère avait pour nom Guendoline, elle est morte dévorée par les loups, parce que notre père qui était parti pour boire à la taverne de Duchno a crevé gelé dans l'étang à cause de son pied-bot!"
"Non mais ma fillotte que fait ton mari cul nu devant cette femme, elle lui frotte le fessare."
"Ce n'est pas la peine de pousser des criements dans la petite boîte; parlez sereinement dans les petits trous."
"Grâce vous soit rendue gentil Berney et Berney."-"Il cherche à m'emboîter?"
"Personne n'est à l'abri d'avoir un cousin homo et père alcoolo."
"Qui est-ce qui vous a permis d'entrer dans ma chambrine sans demander audience."
"Ah c'était plus accueillant autrefois, on faisait brûler des arbres entiers, il y avait de beaux tapis sur les sols et les murs; il n'y avait pas une soirée sans jongleurs, ménestrels et ribaudes. J'ai souvenance d'une nuit où un cracheur de flamme avait enflammé la robe de dame Frédégonde; on a du la jeter tout entière dans les douves qui étaient gelée."-"C'est toujours très pittoresque ces histoires de famille."
"Quel bordel dans ce sac, y a trop de poche on pourrait chier dedans."
"Moi je m'en rend pas compte je voyage toujours en hélico."
"Il n'y a point de pourrissement qui résiste avec la pâte à dents."
"A quoi on joue là..."
