"Messire, les angloys, les angloys!"
"On dit qu'il est devenu sénile."
"Ça a gout d'fiente de porc."
"Pouah ça puire."
"Ah! Messire, messire un sarrasin dans une
chariote du diable, c'est tout ferré y a point de bœufs pour tirer!"
"C'est diablerie."
"Un Montmirail loge à Montmirail"
"-Psst, le tortichet est mort. Ça n'est point
luminé, c'est d'la merdasse!"
"-Hosanna mon maître vous êtes vivant. Vous
avez vu, j'ai réussi à sauver votre cheval et les armes de justesse!" -"J'ai
surtout vu que tu as fuit comme de coutume."
"Bourse molle, bourse molle."
"-Mon gentil chevalier Godefroy a bien mérité
de son surnom du "Hardi", c'est un bannit très vaillant, il ne s'est
point laissé accouardir. De sa brave épée il a abraillé le crane d'un angloys
abominatif. Gaudefroy Amorie de Malfette, comte de Montmirail, d'Apremont et de
Papincourt, je vais te récompenser de ta bravoure. -"Sir, je suis votre
éternel abonné." -"Je sais que tu rêves d'avoir descendance. Aussi je
te donne huitaine pour retrouver une des plus jolie femme du royaume: la
fillote du duc de Pouille. J'ai ouïe dire que tu en étais fol. Je te la donne
en épousailles." -"Sir, comment vous remercier, abonnir mon Roi et
mon honneur. Longue vie à mon Sire!"
"Faut contourner la forêt de Malcombe en
suivant la route des Crêtes et revenir par Montargis." -"Pourquoi
éviter la forêt?" -"La forêt est hantée messire vous le savez bien,
personne n'ose traverser." -"Baliverne! Je ne peux point faire
attendre ma promise."
"Elle peut transformer une armée en vomie de
crapaud! On dis que si elle vous touche des pustules vous jaillissent du corps,
on perd ses cheveux et on pissoit de la boue, elle peut maudire sur 7
générations!"
"Point ne ressemble à la forêt de Montmirail,
l'enchanteur nous a déconfié" -"Oh nous avons nos 2 jambes messire et
nos 2 bras, quel miracle!"
-"C'est un mélange de latin et de langue
Visigoth" -"Ohlala c'est la langue des diablottes!"
"Quelle jouissance de se retrouver avec corps
de pucelle"
"On va la faire déposséder et lui arracher des
lambeaux de langue" -"Et lui faire boulotter l'estomac par des
rats."
"Mes amis, sortez les atours de festoies pour
qu'on fasse honneur à ma belle."
"Du vin servante que je pisse a foison."
"Oh quelle étrangeté la gourdasse est tombée
toute seule."
"Regardez le château! Mortecouille il enfle
comme un carton; il porte coiffu."
"Ne buvez pas messire, ça va vous transformer
en crapaud, en chauve-souris, en bougre, en cul de nonne."
"je hume de la bonne pitance."
"On peut pas se battre la panse vide."
"Holà l'aubergiste, que t'espanouille, tu
frappes une femelle!"
"Taïaut messire, taïaut!"
"Merci la gueuse, tu es un laideron mais tu es
bien bonne" -"T'as pas vu ton pif. Quand tu te mouches, t'as pas
l'impression de serrer la main à un pote?" -"Elle est gouleyante
cette vinasse. Quoi qu'un peu clairette." -"La vinasse, elle
s'appelle revient."
"Oh dis donc t'es un sacré dégueulasse toi, tu
bouffes la cellophane avec."
"Prosternez vous devant le comte de Montmirail
si vous voulez qu'il soit magnanime."
"Est-ce que vous avez un polar? Un Polaroïd
Jacques le notre est cassé les enfants l'on jeté dans les cabinets."
"Je suis Jacquouille la fripouille, votre
humble serviteur, vous me reconnaissois?!"
"Qui est ce pauvre type on dirai
Jacquard?" -"Tu me connois l'homme?"
"Je ne suis point une mule mille
quenouille!"
"Pourquoi vous ont-il attachés avec des
liettes, y a t-il demande de rançon?"
"Ouvrez les yeux messire Godefroy, vous allez
vous accoutumer vite."
"Comment fesses-tu pour vivre dans un si
pitoyable logis, c'est une villette de manant."
"Où est ma descendance? Répond ou je
t'estrille."
"Silence manante où tu vas prendre une
claquade."
"Mille excuses!"
"Je vous ennuie?" -"Certe"
"Ma douce et lumineuse fillote, je n'aurais de
cesse de réparer cette infamie, ce Jacquard va vous rendre ce château contre
écus sonnants et trébuchants. Et si il refuse je l'étripe."
"Et on lui pèlera le jonc comme au bailli du
limousin...qu'on a fendu un beau matin...qu'on a pendu..avec ses tripes!"
"Où sont les veaux, les rôtis, les saucisses,
où sont les fèves, les pâtés de cerf, qu'on ripaille à plein ventre pour
oublier cette injustice. Il n'y a pas quelques choissons avec de la bonne
choivre, un porcelet, une chèvre rôtie, quelques cygnes blancs bien poivrés,
ces amuse-bouches m'ont mis en appétit!"
"Prend cette loque toi!"
"Où sont mes bourses...on ne repère rien dans
ce pactouille."
"Quel est le secret que tu caches: un ogre?
une sorcière? un bouilleur d'enfant?"
"Moi j'avais un copain à l'ENA qui s'appelait
Lecul, il a changé son nom en Lefut, ça a changé sa vie."
"Bonne nuitée les petiots!"
"Oh quel étrange brossoir!" -"Y fera
bien l'affaire."
"Jolie mamieee, je vins gueroiller à la
croisadeeee, de mestre éloigné, jolie mamieee, me tiens désolé jusqu'en
bastailleee."
"Cette couche est bien mollassonne."
"Jacquouille reculez-vous, vous avez mangé des
croutes de fromages ce matin?"
"C'est ok! je la lustre, je la polie!"
"Ma mère avait pour nom Gwendoline, elle est
morte dévorée par les loups, parce que notre père qui était parti pour boire à
la taverne de Duchno a crevé gelé dans l'étang à cause de son pied-bot!"
"Non mais ma fillotte que fait ton mari cul nu
devant cette femme, elle lui frotte le fessare."
"Ce n'est pas la peine de pousser des
criements dans la petite boîte; parlez sereinement dans les petits trous."
"Grâce vous soit rendue gentil Berney et
Berney."-"Il cherche à m'emboîter?"
"Personne n'est à l'abri d'avoir un cousin
homo et père alcoolo."
"Qui est-ce qui vous a permis d'entrer dans ma
chambrine sans demander audience."
"Ah c'était plus accueillant autrefois, on
faisait brûler des arbres entiers, il y avait de beaux tapis sur les sols et
les murs; il n'y avait pas une soirée sans jongleurs, ménestrels et ribaudes.
J'ai souvenance d'une nuit où un cracheur de flamme avait enflammé la robe de
dame Frédégonde; on a du la jeter tout entière dans les douves qui étaient
gelée." -"C'est toujours très pittoresque ces histoires de
famille."
"Quel bordel dans ce sac, y a trop de poche on
pourrait chier dedans."
"Moi je m'en rend pas compte je voyage
toujours en hélico."
"Il n'y a point de pourrissement qui résiste
avec la pâte à dents."
"A quoi on joue là..."
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